У статей в интернете есть одна проблема: их авторов оценивают через призму того, что они пишут.
Я называю это «синдром слингомамы».
Что такое синдром слингомамы?
Сегодня молодые мамы в поисках оптимизации жизнедеятельности нередко обращают внимание на слинги. Поскольку младенец к маме словно прирастает в первые месяцы, слинг кажется идеальным решением проблемы. Примотала к себе ребёнка и занимаешься своими делами.
Ребёнок спит на груди у мамы, её руки свободны. Можно хоть суп сварить, хоть в магазин сходить. В пользу такого решения говорят всевозможные женские блоги счастливых слингомам, которые выкладывают умилительные фотографии со своими детьми в слингах.
А тут ещё и соседка прошла мимо с младенцем в слинге, ведя за ручку старшего ребёнка.
Но, как часто бывает, это решение не универсально. Молодая мама покупает недешёвый слинг (а нормальные стоят от $100), но оказывается, что этот способ ей не подходит. Самая распространённая ситуация: ребёнок просто не хочет сидеть в этой ткани.
Да, иногда удаётся малыша туда запихать и пройтись с ним со счастливой улыбкой по улицам, сделать пару умилительных селфи, но всё остальное время — сплошное неудобство.
Вот так и получается. В инстаграм выложила фотки с младенцем в слинге, а потом вернулась к коляске. Потому что она в результате удобнее.
Вот и у моей жены есть такие фотографии. Теперь мы часто с ней шутим про «счастливых слингомам». Наша дочка ни в какую не хотела сидеть в таких условиях.
Синдром идеальной чужой жизни
Здесь ровно та же ситуация. Мы читаем или смотрим различных блогеров, которые что-то нам рассказывают о семейных отношениях, общаемся с психологами, которые дают правильные советы или слушаем каких-нибудь лекторов, которые раскладывают по полочкам семейные отношения.
И мы думаем: блин, вот у них-то наверняка всё идеально в семье! Они же знают всё об этом.
Но тут кроется маленький нюанс: раздавать советы одно, а следовать им — совсем другое. Это во-первых.
Во-вторых, все советчики на самом деле тоже обращаются за советами к каким-то людям. Ну, к примеру, мой знакомый психолог общается со своим наставником, чтобы разобрать свои жизненные ситуации. Одно дело знать, как нужно поступать правильно, другое – делать это. Потому что порой самым обычным образом не можешь сдержать эмоции.
Например, часто я прекрасно знаю, что именно нужно произносить в разгар ссоры, чтобы успокоить жену, но, поскольку сам на взводе, поступаю наоборот, говоря какие-нибудь обидные вещи.
У меня всё идеально?
Мне приятно читать комментарии типа «повезло вашей жене» — это не может быть неприятным. Но, читая их, я также испытываю сильное смущение, потому что знаю наверняка: я и моя семья далеки от идеала.
Несмотря на то, что и я, и моя жена вроде как неплохо разобрались в психологии противоположного пола и знаем, как реагировать на те или иные вещи, как поступать в тех или иных ситуациях, следовать правилам оказывается невероятно сложно.
У нас, например, очень испортились отношения после рождения дочери — испытание ребёнком нам далось с трудом. Наше внимание сосредоточилось на малышке, и мы отдалились друг от друга. Мы не раз констатировали с грустью этот факт и обещали друг другу исправить ситуацию, но раз за разом не получалось.
И только сейчас, когда дочке почти четыре года, мы начали потихоньку выбираться из этой ямы. Мы, конечно же, ссорились, жена пару раз собирала чемодан, злились друг на друга в стиле «почему же он/она так не понимает меня!»
Но, как и восемь лет назад, когда наши, совсем ещё молодые отношения переживали кризис, мы в конце концов говорили друг другу: я не хочу с тобой расставаться.
И начинали искать пути для решения конфликта. То, что нам действительно помогло, я пытаюсь рассказать и вам.
Возможно, моей жене действительно повезло со мной. Но это только потому, что мне повезло с ней.
И вот что я хочу ещё раз сказать: понимание — это самое главное. Понимание того, что вы хотите быть вместе даже несмотря на те все гадости, что успели наговорить друг другу.
Читайте также: Что такое запланированные ссоры с женой и почему их стоит попробовать